昨日、通院している心療内科に行った。

先々週に受けた知能テストの結果を見るため。

 

結果は平均点。ほとんどが。心理士さんは十分に能力はあるので大丈夫、問題ない。と。

先生に結果を聞いてどう思ったのか聞かれたので、苦手な項目が平均的だったのに驚いた、苦手なことはやはり苦手だと書かれてたと話したら、苦手と言っても平均点ですけどねと。嫌な言い方で返された。

私は人の話を理解したり、電話を聞き取るのが苦手だったり、期限を意識しすぎて遅れたりなどがよくあるけど、それを話してもそんなのよくあることだと。

そうなんだ。

家の鍵を閉め忘れたのが気になって仕方なくて駅についたのに家に帰ったり、電気を消したはずなのについていて不安で警察を呼んだり、人の視線が気になりすぎて息がしづらくなってプールで泳げなくなったり、友達と話したときの言葉をずっと悔やんで気にして謝ったり。

全部普通なんだ。そうなんだ。

私が通院しているのは甘えなんだろうか。

傷ついた。検査の結果からしADHDの傾向は見られませんけどね。どうしますか。と言われた時、本当に本当に嫌だった。

私は気にしすぎな部分を治したくて通っているのであって、ADHDかもしれないと言い出して検査を勧めたのはあなたですよ。と思った。的外れだったみたいな顔されて嫌な気分だったし、悲しかったし、病名がはっきりしたら心が軽くなるかもと期待していた自分の気持ちが恥ずかしくて、悔しくて涙が出た。

とにかく早く家に帰って眠りたかった。横になりたかった。なるべく人の目を見ずに下を向いて、病院も薬局も支払いを済ませた。嫌な態度になっちゃったなあとまた悲しくなったけど、今日は人に笑いかけられる余裕がなかった。

 

家に帰って化粧を落として着替えてすぐに横になった。何にもしたくなかったので、恋人にはご飯は食べたいものを買ってきてと伝えた。優しい人で本当に良かった。

恋人が帰ってきて、そばに来てくれて、話を聞いてくれた。口数が少ない人で、私もその時何から話したらいいかわからなくて頭も混乱していたからあまり覚えていないけど、「治そうと思って通ってたんだし、大丈夫」「ありがとう」のようなことを抱きしめながら言ってくれた。

 

そのあと泣き出した私を見て、恋人が最近迎えたわんこを連れてきてくれた。わんこを寝室にあまり連れてこないので私が泣いていることよりもその部屋に興味津々。くんくん匂いを嗅いでいる愛しい子を見て少し心は落ち着いたし、どうにかしなきゃと思ってくれた恋人の優しい心が嬉しかった。

 

さて、これからどうしよう。

病名は出ていないので親には聞かれるまで詳しく話すのは控えよう。甘えだとかそんなふうに言われるから。

仕事は今まで通りやるけれど、どうしたら期限を守れるか考えよう。毎日仕事を少しずつやる習慣をつけたい。

気にしい部分はまだあるし、薬で治るのか?と思ってしまっているので薬を飲むのはやめたいな。朝起きた時のだるさがひどいし。月一くらいでカウンセリング受けることも考えて見たい。人に話すのがストレス発散なので、人と会う機会も増やすといいのかも。

イライラしやすいのはどうしたらいいかさっぱりわからない。短気な性格を隠しているけど隠しきれていないし。薬はやっぱりだるさがひどくてなるべく飲みたくない。 

どうしたらもっと生きやすくなるだろうか。

それだけ。

数ヶ月通院しているのに知能テストが平均てことは甘えだな、だらけだな、と思って恋人にも話して落ち込んでいたけど、本当に甘えの人は病院に行くまでのことしないんじゃないかなと思ってしまった。病院に行かずに自称してしまうんじゃないかなと。

私はたしかに甘えてはいるのかもしれない。病名をもらえれば少し楽になるし、両親に言い訳できると考えた部分もある。けど今は甘えや辛さから脱却したくて、少しでも今日はいい気分だなと思える日を増やしたいから、もう少し通ってみようと思う。

 

休みたかったのに仕事を受けてしまってしんどいけど、どうにかしよう。

違う日程にしたいっていってもいいんじゃなかろうか。な。

夜道を歩いていたら、2人組の男の人に追いかけられた。

いつもは使わない道で、今日はクッキーが食べたかったからスーパーに行きたくて通ってしまった。

そこは住宅と公園の間にある道で、街灯も少なくかなり暗い。

特に何も考えずにその道に入ってすぐ、後ろに気配を感じた。しかも2人組の男の人。何か喋っているけど、嘘くさい世間話をしていた。

勘違いかもしれないなと思いつつも怖くなったので、スマホの防犯ブザーを起動させるボタンをすぐに調べた。これでいつでも押せるし安心だと思ったら、なんだかまた後ろを歩く人たちが早くなった気がした。背後にピッタリといる感じ。怖くなった。その時前から親子連れが歩いてきているのが見えた。少し早く歩き始めてみた。それでも同じくらいの速さになってついてきた。

もう勘違い女だと思われてもなんでもいい!と思って、親子連れとすれ違った後に走った。足は遅いけど、とりあえず明るいところに行けば大丈夫だと思って近くのスーパーまで走った。スーパーについて、入る前に確認しようと思って振り向いたらいなかった。安心だ、、と思って横を向いたらかなり近くまで来ているのが見えた。

私を追っていなかったら、その近さにはいなかったはずだから、ああ、追いかけられてたんだなって思った。

スーパーに入ってからは親に連絡をして、迎えにきてもらった。その間に二人組もスーパーにきて、こっちをみながら買い物をしていた。怖くてずっと人が多いところに逃げていた。

家族と会ったけど、家族はあんまり危ないと思っていないのか心配している様子があまりなかった。何もされていないからだ。けど、もし腕を掴まれて公園に引き摺り込まれてたら?どうだった?

家族の反応がショックで、でもきっとこれが世間の反応だなと思うと悲しくて悔しくて涙が出た。

女として生きているのが嫌になる。力が弱くて、すぐにねじ伏せられてしまう。もう無理。

大事なこと。

iPhoneの電源ボタンと音量のどっちかのボタンを一緒に長押しし続けるとSOSが鳴ってくれる。防犯ブザーよりも常に携帯しているものだから、圧倒的に便利。な気がする。

・追いかけられているなと思ったら、開いているお店などにとびこむ。今回私はスーパーだったので普通に入って居座っていたけど、コンビニとかだったら店員さんに事情を話して通報とかしてもらっても良いかもしれない。。けどコンビニは出入り口がひとつしかないので、待ち伏せされる危険あり。どちらにせよ明るくて人が多い場所に行くことが大切。

・夜道でイヤフォンは基本しない。危険や人の気配を察知できない。

・誰かに電話する、電話してるふりをする。誰かと繋がっていると安心するし、異変があったらすぐ通報してもらえる可能性が高い。

世の中には自分たちが思っている以上に変質者がいる。警戒することはひどく体も頭も心も疲れてしまうけど、夜道を歩く時は本当に警戒することが大切。近道はダメだ。。

 

月の半分、私はイライラや不安感がひどい。情緒不安定な状態が月の半分も続くことは辛い。

今までそれは性格のせいだけだと思っていて、より自分を追い込んでいた。私の性格のせいだ、かわらなくちゃ、人が離れていく。

こんなふうに不安だった。

 

ネットで調べているときにPMSのことを知り、産婦人科に行ってみた。相談してみると、PMDDとのことだった。PMSよりも症状が重く、PMSよりも長い期間不安感と戦うことになるものだと。ということで、昨年から低容量ピルを飲み始めた。もう今月で服用してから9ヶ月目、酷かった生理痛は無くなったけれど、イライラはなかなか無くならなかった。

先生は生理以外の部分にイライラの原因があるんじゃないかとおっしゃっていた。それはそうだろう。先の不安、仕事の不安、恋人、家族、などなど。。原因はきっとたくさんあるけれど、変化しようがなさそうなものばかり。

なので、来月から薬を変えることにした。今の薬よりもイライラに効くとされている。きいてほしい。そのためには睡眠をもう少し取らないといけなさそうだけど。焦らず頑張りたい。

恋人が浮気しているんじゃないかと不安になることが度々ある。ありえないことではない。私も彼も。でも、待ち受けを私との写真にしていたり、LINEのメッセージの表示してくれたことによって少しずつ不安感は減ってきた。でも疑ってしまう。

知り合いの彼氏や、先輩などが浮気した・された話をここ2年程よくきいた。どれも気持ちが悪かった。信じたくなかった。でもありえない話ではない。きいてしまったからあり得ることだと認識してしまって、彼を疑ってしまう。申し訳ない。

彼を、人を信じるためにまず自分に自信をつけよう。自分を好きになろう。ゆっくりで良いから。

昔から虚弱体質。

体調が完璧にいい日なんて、ほとんどない。

寝不足のせい、夜遅くまでスマホを見ているせい、運動不足。母に何度も言われている。

眠れないんだよな。本当に。寝ることが怖くなる時もあるし、どうしたらいいかわからない。

ジムに行ってみたけど、疲れすぎて続かなかったし、男の人が気持ち悪くて無理だった。

最近は熱中症ぽくなって、そこからずっと体調が悪かった。一日は頑張って出勤したけど、1人になる瞬間が来ると座り込むくらい辛かった。だからそのあとは二日間休むことにしたんだけど、母の言い方が嫌で喧嘩した。

そんなに体調悪い体調悪いっていうなら人間ドック受けなよ。お金出すからって。

母は私の体調不良に厳しい。心配もしてくれているけど、またかよって顔をよくしてくる。甘えてるなってかんじ?私が盲腸でうずくまっていた時ですら病院に連れて行くか迷ってた。そんな人だ。だから私は母が体調悪くても大丈夫?とか言いたくなくなる。言うけども。病院も進めるけども。

自分が思ってる。甘えてるなって。でも無理だし、無理して出ると周りに迷惑かけてしまうほうがつらい。

きっとこの体質は変わらないから、無理のない範囲で働いて、休むことをしないといけないんだ。無理なシフトを組んだりするのはやめなきゃ。うん。

 

恋人に会いたくてたまらない。

土日ずっと一緒にいてくっついていたから余計。好きでたまらないらしい。

私から会いたいなと連絡したり、恋人からも久々に2人で居酒屋行けてよかったって連絡きたり。幸せ。早く会って抱きつきたいし抱きしめられたい。ほっぺに沢山キスしたい(変な顔される)。手を繋いでブンブン振り回しながらふざけて歩くのも大好き。

何もかも当たり前じゃない。2人で少しずつ話し合ってきたり、選択したり、悩んだり、努力した結果。大切にしたい。

早く2人で住みたいけど、やはりなかなかたまらないな、、。最近やっと物欲が落ち着いてきた代わりに製作のほうにお金をかけている。いいことなんだ。が、、貯金が。。。頑張ろう。

 

おそらく昨日は軽い熱中症だった。

帰宅して3時間くらいだるくて、休んでた。結局夕方まで動けなくて、お風呂入るときに洗濯して手洗いもして、、。ご飯も炊いた。私にしては偉い気がしてる。よし。

動かなきゃいけないのに、動けない。

昨日二日間プチ旅行に行って、今日も朝から初めての方達とあって緊張してうまく話せなくて反省しながら帰ってきた。

伝えるということは本当に難しい。ただでさえ人と話すことが苦手なのに、緊張するとカラ回って何言ってるかわからなくなる。それで、ん?って思わせてしまってる気がして落ち込む。

こんな日はぐーたらしていいよね。

少しお昼寝してお風呂入ったら少し仕事したらラグ作ろうか。お疲れ様よ私。