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昨日、通院している心療内科に行った。

先々週に受けた知能テストの結果を見るため。

結果は平均点。ほとんどが。心理士さんは十分に能力はあるので大丈夫、問題ない。と。

先生に結果を聞いてどう思ったのか聞かれたので、苦手な項目が平均的だったのに驚いた、苦手なことはやはり苦手だと書かれてたと話したら、苦手と言っても平均点ですけどねと。嫌な言い方で返された。

私は人の話を理解したり、電話を聞き取るのが苦手だったり、期限を意識しすぎて遅れたりなどがよくあるけど、それを話してもそんなのよくあることだと。

そうなんだ。

家の鍵を閉め忘れたのが気になって仕方なくて駅についたのに家に帰ったり、電気を消したはずなのについていて不安で警察を呼んだり、人の視線が気になりすぎて息がしづらくなってプールで泳げなくなったり、友達と話したときの言葉をずっと悔やんで気にして謝ったり。

全部普通なんだ。そうなんだ。

私が通院しているのは甘えなんだろうか。

傷ついた。検査の結果からしてADHDの傾向は見られませんけどね。どうしますか。と言われた時、本当に本当に嫌だった。

私は気にしすぎな部分を治したくて通っているのであって、ADHDかもしれないと言い出して検査を勧めたのはあなたですよ。と思った。的外れだったみたいな顔されて嫌な気分だったし、悲しかったし、病名がはっきりしたら心が軽くなるかもと期待していた自分の気持ちが恥ずかしくて、悔しくて涙が出た。

とにかく早く家に帰って眠りたかった。横になりたかった。なるべく人の目を見ずに下を向いて、病院も薬局も支払いを済ませた。嫌な態度になっちゃったなあとまた悲しくなったけど、今日は人に笑いかけられる余裕がなかった。

家に帰って化粧を落として着替えてすぐに横になった。何にもしたくなかったので、恋人にはご飯は食べたいものを買ってきてと伝えた。優しい人で本当に良かった。

恋人が帰ってきて、そばに来てくれて、話を聞いてくれた。口数が少ない人で、私もその時何から話したらいいかわからなくて頭も混乱していたからあまり覚えていないけど、「治そうと思って通ってたんだし、大丈夫」「ありがとう」のようなことを抱きしめながら言ってくれた。

そのあと泣き出した私を見て、恋人が最近迎えたわんこを連れてきてくれた。わんこを寝室にあまり連れてこないので私が泣いていることよりもその部屋に興味津々。くんくん匂いを嗅いでいる愛しい子を見て少し心は落ち着いたし、どうにかしなきゃと思ってくれた恋人の優しい心が嬉しかった。

さて、これからどうしよう。

病名は出ていないので親には聞かれるまで詳しく話すのは控えよう。甘えだとかそんなふうに言われるから。

仕事は今まで通りやるけれど、どうしたら期限を守れるか考えよう。毎日仕事を少しずつやる習慣をつけたい。

気にしい部分はまだあるし、薬で治るのか？と思ってしまっているので薬を飲むのはやめたいな。朝起きた時のだるさがひどいし。月一くらいでカウンセリング受けることも考えて見たい。人に話すのがストレス発散なので、人と会う機会も増やすといいのかも。

イライラしやすいのはどうしたらいいかさっぱりわからない。短気な性格を隠しているけど隠しきれていないし。薬はやっぱりだるさがひどくてなるべく飲みたくない。　

どうしたらもっと生きやすくなるだろうか。

それだけ。

数ヶ月通院しているのに知能テストが平均てことは甘えだな、だらけだな、と思って恋人にも話して落ち込んでいたけど、本当に甘えの人は病院に行くまでのことしないんじゃないかなと思ってしまった。病院に行かずに自称してしまうんじゃないかなと。

私はたしかに甘えてはいるのかもしれない。病名をもらえれば少し楽になるし、両親に言い訳できると考えた部分もある。けど今は甘えや辛さから脱却したくて、少しでも今日はいい気分だなと思える日を増やしたいから、もう少し通ってみようと思う。

休みたかったのに仕事を受けてしまってしんどいけど、どうにかしよう。

違う日程にしたいっていってもいいんじゃなかろうか。な。