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私はおじいちゃんのことが大好きだった。

小さい頃わがままがひどくて、従兄弟からも仲間外れにされていた私をずっとずっと可愛がってくれたし、1番大切にしてくれたと思う。

夏休みはママがパートに出ていたので、毎日おじいちゃんとおばあちゃんの家に行った。おばあちゃんは宿題宿題言うので、おじいちゃんのそばにいた気もする。3人でするコマが好きだった。

2年前、おじいちゃんは亡くなった。

私の世界が、一つ消えてしまったみたいだった。1人でも自分を理解してくれる人がいれば孤独じゃないみたいだ。私は一気に孤独になったんだ。おじいちゃんが亡くなる前から今の恋人とデートをしていた。大切だと思っているし、好きだし、この先も一緒にいたいけど私は彼がいてもずっと孤独を感じている。

でもきっと、おじいちゃんみたいな人はもういないと思う。

これでいいんだ。とも思う。でもとても孤独だ。寂しい。ひとりぼっちだ。

おじいちゃんが生きている間、大切にできた自信がない。避けていた時もある。だから病院や火葬場で誰よりも泣いていた。誰よりも可愛がってもらったのに、私はなにも返せなかった。後悔だった。あの時感じた後悔を超えるものはまだ無いな。まだ2年しかたっていないけど。

大切にしようとすると、なにも大切にしてこなかったことがよく分かった。私は私のことすら大切にしたことがない。雑に扱っている。

恋人のことを大切にしたい。それは束縛したり毎日会おうよ！って言うこととは違うと分かってる。でも会いたい気持ちはあるからそれは言ってしまう。言うのはいいとおもってる。私が本当に急に会いたい時はいつ会えるか詳しく聞いたりするから、会いたいなとだけ恋人に言っても恋人はおそらく困ってない。鈍感な人でよかった。でもそれが苦しい時もある。

鈍感だから、女の人がいる旅行にも普通に行くし、飲み会にも行く。本当は行って欲しくないけど、私も友人たちとの旅行や飲み会に行くし、そこに男の子もいる。だから言わない。ただのわがままになるから。静かにしておいて、楽しかったことだけ確認する。楽しかったのなら、それでいい。写真も見せてくれる。旅行中に送ってくれることもある。それで我慢。

私は気にしいだからいつも自分の発言や行動を振り返っては気にしてしまう。気にするあまり苦しくなり、吐きそうになる。考えすぎなので、相手の行動も深読みする。家を追い出されるのが怖いので、私のストレスの根源でもあるうるさくて構ってちゃんな父親には反抗しない。我慢する。

そんなこんなで、今ストレスがピークである。生理前だし。むかつきの塊です。全てを疑うし、全てが嫌いだし、生きていることが面倒でたまらない。眠れない日が続いていて、ひどく悲しい気持ちもたくさんで、たまらない。

恋人を疑う→恋人ともっと一緒にいたい→同棲を申し込もうかな？→同棲したら結構が遅くなる、、？→結婚したいことを伝えよう！→結婚について考えてみる。んー、、、急がなくてもな→なんかイライラと不安がすごいな…→生理明日からか…

まあ、不安があるから生理で加速されて3倍くらいにストレスが増えているのだけど。どうしようもない。私は諦めるしかない。私の作品と好きなアイドルと服だけ諦めなければ私は大丈夫。大丈夫よ。

ただ、この世界はなんて生きづらいんだろう。くそめんどくせえわ。なんで指図されなきゃならないんだよ？とは日々思っている。し、自分の技術を搾取される瞬間は腹が立つし血の気が引く。本当に。ああ、ムカつくなあ今日も。